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被风吹过的夏天,谢谢你们曾经那么喜欢我

2019-08-19 22:08

想起了2016年的夏天,宁波的夏天好热好热,那时候还没毕业我们都很浮躁很闲很有钱,常常是你在桌前打游戏我在你脚边坐一把小板凳玩炉石刷微博喂你吃东西那时候你还没有变心还会常常说好爱我。我们躲在属于我们的小小空间里开足了冷气看第二季的某一集的时候,你突然问我将来会怎么样,我看着对面的猎人把我虐到只剩两滴血皱着眉头点了投降漫不经心的说道不知道啊看缘分吧,你又说那要不要毕业结个婚或者订婚也行,我哈哈哈哈的笑着看着瑞克变身毛虫穿梭在时空,没有回答。那一刻我以为你会永远爱我我们会永远呆在那间屋子里我下课的时候你永远在地铁站骑着我们的小龟带我去吃东西兜风。你知道我的,真实的想法永远是羞于启齿的。很抱歉很多时候你发自真心的话我并没有听,很抱歉毁了你关于我们未来的期望,很抱歉离开的时候把所有的错都怪在你身上,很抱歉这些所有的话我的自尊心永远不允许我说。对我而言那段时光是真实而有温度的,它们由一些有血有肉的碎片拼合而成,在我江河日下的躯壳里 反复漂流。没人能说出到底什么是最好的结局,只要你好我好,不管是不是一起,那就是好的吧。愿你在过你想要的生活。期待第三季。

       天气闷热的可以,课很无聊,趴在桌子上呆呆的看着窗子外面,阳光从树叶的缝隙中穿插而过,眼睛慢慢睁不开了。朦朦胧胧思绪飘了很远很远,飘到那个最燥热的夏天去了。那时候汗水老是流的凶猛,课也很无聊,但年轻的我们却总是撑着小脑袋,从层层叠叠的书堆中探出头来,看着阿睿在黑板上疯狂的板书。阿睿呢,时不时说的快了些就停下来等等我们,或者就是环顾四周,叫醒一个睡着的我们。

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       日子一天一天的过去了,倒计时牌从三位数到了两位数,红白的合欢热闹的开过了一季,气温越来越热,我们的情绪也像发了烧。

图片来自网络

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       那时候的我也同现在一样爱打瞌睡,五秒入睡,十分钟的课间还伴随着美梦。有的时候中途睡醒了,看着全班趴下去的小脑袋,整颗心都像被填满了,很累很累,但每天都有人陪,每一天大家都一起度过,一起谈着未来和梦想,一起谩骂当下的辛劳,每个人铆足了劲被推着拉着往前走,其实心里明明白白一场考试只是一场考试,但依旧不愿意辜负自己,那段努力的过程真的很美很美。

一年一度的毕业季就要到来,校园里到处是拍照的大四学生,忽而想到2015年毕业的我们,翻到曾经在QQ空间写下的这篇文章,细细读了一遍,好生温暖。

生活,从来不缺离别。只是,两年不见,你过的可好?

说真的我真不知道由心的喜欢一个人超过三个月是什么感觉,试过最久的是追星,但那算是喜欢,但那是爱情吗?不是,喜欢得那么嗨只是因为我知道明星与我是永远不可能有真正的交集罢了。

       即将一年了,许多记忆化成了漫长生命里的光斑,模模糊糊的。还记得那张写着“春困,夏乏,秋睡,冬眠”的便利贴,广为传阅的老书柜里的杂志,陪自己刷数学高考卷的同桌,送栀子花的朋友,寒冷的晚自习溜出去谈心时暖手的热水瓶……还记得每天都说一句“我睡五分钟,你记得叫我”,即使睡觉时已经是深夜也还要偷偷看上一会小说,晚自习前还要吃着棒棒糖在走廊闲聊……

在还是春天的时候,我就好像望见了今年的夏,2015年的夏,我23岁的夏。

  从小学,朋友圈就有很多开始拍拖的人,说实话我长得不丑算好看,但朋友圈中就只有两个人不拍拖,一个是没人喜欢,还有一个是我,把追我的,完全不喜欢的一下子当机立断毫不留情拒绝(因为是小学,当时的行为都很非主流),还有一个是我后桌,慢慢的有朋友的感觉,然后知道他喜欢我,没有一下子拒绝,却在朋友一起出去玩是一个冬天晚上,当他把衣服搭在我后背时,我头也不回脚步不停肩膀一斜衣服掉地上,剩男孩默默地捡起来。后来又有一个男孩,帅气风趣,不是同班,但每天各种聊天也有见面,一直陪伴,在扣扣上聊天(如今想想,不知那算暧昧还是朋友),到小升初,不知什么时候断了联系。那时候的喜欢,什么也不是。

       当剩下的时间越来越短,越来越短的时候,那些小小的恶作剧还是每天上演。一张张成绩单无论好坏,我们还是执着的在目标栏里填上那个名字。最后的那几天,离愁别绪飘得到处都是,一切却很平静,并没有很多要写的同学录,也没有很多痛哭流涕,大家只是约定以后常常联系。那些年的遗憾太多太多了,很多事情没来得及做,时光就匆匆消逝了,离别来的太快了。

今年的春天还是如往年般短暂,新买的风衣都没穿上几天,而这2015年的夏天好似也没有向往年一样突如其来。

   初中,又有很多段莫名其妙的暧昧不明的关系。最值得一说的是一个小胖子,是微胖又挺好看的。也不知道什么时候起跟肥仔搭上话了,是我斜后桌,总得来说,经常陪我聊天,逗我笑,喜欢看着我,送我礼物,我记得当时的日记是这样描述的,他看我时,眼睛里有星星。是初二升初三那会,初三一年简直是超开心,帮我买早餐,后来我同桌有说到一件事,家里带了三个鸡蛋,两个给了我,也有初中毕业前为我做蛋炒饭,班主任说他妈妈告诉她,那天一大早看见儿子起来做炒饭。炒饭是甜的。毕业那天拥抱了一下,夏天浑身汗味,拥抱时看不到他得脸。毕业聚会唱K,我喝的晕乎乎,把自己锁在厕所很久,只有他发现我在里面很久了。都是未成年不能开房住但我们是住宿生毕业了没地方住,他赶回家叫爸爸帮我开了一大家房间,扶我上楼睡觉,像照顾小孩子一样。后来,又聊了一个暑假,我还没给个准话,渐渐地他不找我了,我开始找他,他问我:你怎么不找我。我说,因为我在等你找我啊!我挺令人无奈的。他让我知道,喜欢一个人,是做尽任何你喜欢的事情逗你笑,你就是需要照顾的孩子,你开心就好。喜欢就是,你需要的事情,我不想做,为了你我也愿意去做,喜欢是,抓进一切机会在一起,喜欢是,你即使弄得我很伤心几度想要放弃,我也忍痛爱你,喜欢是,真的很喜欢你,为什么你不跟我一起。

       一年之后的现在,大家散的很远很远,就像歌词里说的,或许有一天大街上相遇我不敢叫出你的名字。那些陪我共同走过那个夏天的可爱的人们我愿你们一切都好,那些约好常常联系的朋友我们一定不要撒谎。

对啊,这又是一个毕业的夏天。

  到了高一,我们在学校经常见面,我心里跟他一样难受,见面尴尬,但我嘴硬,脸上满面笑容,但他掩饰不了,一脸忧伤,真的一脸忧伤,每次见我都一脸忧伤,再加上我故作高兴若无其事,现在想想,从那以后,再也没见他笑得很开心过。其实,我的日记本,写满了关于他的事,可我,就是不知道要怎么开始一段恋情,我也不知道,要怎么去经历一段恋情,所以即使这样,我也要找虐,我即使这样,都不选择开始,我总以为自己是害怕结束才不开始,现在想想,是我没有勇气,我没有勇气开始一段恋情。在很多事情上,我都没有勇气。

       那个被风吹过的夏天,2016年的那个夏天,它像是给我留下了很多东西,又好像什么也没有留下,我唯一清清楚楚知道的只是那样热烈的栀子花的香味我再也闻不到了,那样炎热的日子不会再有了……

大四一开始,空气中就充斥着离别的味道。在那为数不多的几节课中,因为工作,因为考研,上课的学生甚至还没有半数。我想,最后王雷老师调过来的四节考试课应该会深深的印在脑海。有那么一恍惚的时刻,我好像觉得那才是生活。

   高二,是友情,各种友情叛变,我是在那时,再也不会开心地大笑。

                                                                                                          作者:沈晓玲

今年的春天应该是一个被人忽略的季节,一切都在匆忙中溜过。郑州这短暂的春天,永远都是漫漫炎炎夏日的陪衬。春天的万物复苏,万紫千红,春天的喧嚣,春天的暖,好像淹没了冬日的无情。大概总是这么的形容。相比这些,我更喜欢冬天的孕育和积淀,以及冬天的白净。

   高二到高三,我遇见我男神,隔壁班的帅哥,真心帅,当时看一眼就乱叫,每天看着心里好苏。

我印象中夏天的美只停留在10岁以前,那时候的夏天,可以摸知了,可以捉蜻蜓,可以吃很便宜的冰疙瘩,可以去菜园果园里摘瓜果,可以在树荫下游戏,可以在麦秸垛上打滚翻跟头,可以肆无忌惮的玩耍。还依稀记得,在一片周围种满大树的空场边,吹着暖风,我缠着爷爷一遍一遍的给我讲各种故事,从狼和小羊讲到把我编进故事当做小兔子,从抗日战争讲到毛爷爷一统天下。现在想来,那时候的一切都是上天的馈赠。那时候的一切都是喜欢的,每天都和喜欢的一切在一起。

  我真的足够幸运,放暑假那天,跟他同班的闺蜜告诉我,他问她约我出来,我是她女神。(真的。。。)我正在等回家等我车,在座位上看到高兴得大叫,一个暑假超级愉快地度过。

后来的夏天,好玩的全部都没有,除了燥热还是燥热,心情也跟着特别的烦躁。天气热的很闷,嗓子好像冒烟,手心出汗到握不住笔,还要学习,大早上的起来跑步,满身臭汗,还不能洗澡。我的初中和高中是私立学校,学校的小卖部只有文具,两周放一次假,一个月放一次假,没有零食,没有水果,没有冰棒雪糕和冰激凌。最令人苦恼的是,每天吃着难以下咽的饭菜,个子没有长高,反而是越长越胖,喝口水都发胖。

  然后,高三正式开始,居然分到同班了。在他身上,我理解了,喜欢一个人,就是怕你饿了怕你渴了怕你冷了怕你热着,你喜欢的全都买给你,想给你的东西,赴汤蹈火都给你。下大雨给你买饭全身淋湿也要给你,大太阳给你买饭回来也是全身湿的,赶着去赶着回怕我饿着。我热了小风扇立刻给我,一回到教室水瓶肯定是装好水的,而且定时更新。喜欢一个人,他可以这么做。

小时候的日子很美,后来的生活比较苦,有时候想想,很怀念小时候的无忧无虑,也感谢中学时期的苦。有些事情是必须要经历的,有些苦是必须去受的,就像有些弯路是一定要走一遭的。

   可我呢,本来是我男神,久了,发现他一点小缺点,我受不了,有时发现他很屌丝,形象突然没那么好了,久而久之,我不喜欢他了。然后,我也跟他说了,,,又过了一段时间到第二学期,他不再追我了,连路上见到,都绕路走。

大学里的夏天,有漫长的假期,这是最令人欣慰的事,虽然也得学习、看书、培训、兼职……为自己充电,但是做的心甘情愿。时间久了,还会觉得人好像生下来就是为了受苦为了奋斗的,生活一旦安逸,反而会变得无所适从。话又说回来,若不是这个悠长假期的存在,恐怕在我的记忆里,只剩下住在顶楼的燥热与蚊子疯狂的肆虐了。

  他那么敢爱敢恨,后来在网上看到,一个男孩为你花尽心思真正喜欢你时,总是错漏百出出尽洋相,总是那么卑微,我才知道,原来他喜欢我,是这样,他的喜欢,是这样。

这个毕业的夏天还是来了。

    高三毕业聚会,当然有肥仔,我们三年都有一直见面,我注意到,他有时躲我,有时不躲,有时爱跟我说话,有时尴尬,高二时聚会,一晚上他不说话,看我玩得特别开心。而那次聚会,我只喝了一点点,没醉,走的时候,他在我耳边,轻轻问我有没有醉,我说没有,我总是假装若无其事的样子,他叫我再喝一杯。我已经不想喝酒了,觉得酒太苦,对肝不好,不想喝。后来,吃宵夜,拼命给我夹菜,我还是感激,或许他还是当我小孩,我对那晚的表现并不满意 不够大方不够开朗。

从年初放寒假开始,都在张罗着多往家里带些东西,而这个匆忙收拾东西的日子也还是来了。

其中,还有几个,喜欢我,谢谢他们,教会我,喜欢,是把无意中传给他问他借作业的纸条珍藏,喜欢,是无意中看到你衣服帽子反了觉得很可爱,喜欢,是上课唱歌给你听,喜欢,是听很多遍你喜欢听的歌。

宿舍里一片狼藉,接着是一片空虚。一定会的,一定是的。

谢谢他们,让我在一直成长中,都感受到了爱,我却很抱歉地一直伤害,我想我是不是要勇敢地迈出第一步,得到了很多爱,却不懂的如何去爱的我,我很抱歉。

写论文的时候,没见,我们说,没事,拍照时会见。

  或许,他们教会了我,这就是青春最清纯的喜欢,仅仅是因为喜欢你,虽然我不懂,为什么会有这么激烈的感情去想为一个人最这么多事,但我知道,你们都很迷人可爱,我真心谢谢你们,而且觉得抱歉。

拍照的时候,还是有部分人没来,我们说,没事,答辩的时候一定会见。

  准大一的我,会怎么样呢?

可我们都不知道,上午组的答辩完,下午组的还没有开始,好些人都又走了。

       

每个人都是那么的匆匆,我们宿舍6个小伙伴到最后连张合影都没有留下。

我们又说,体检时会见。

可是体检,那么随意,还能提前。

对,昨天,就是体检的日子。

楠楠回来收拾东西,我去帮她。她带来些鸭脖鸭架子,还有一大杯的炒酸奶。她宿舍没人,我们俩边吃边聊。我刚提到以后可能见不到了,她就匆忙打住我的话,不要说了,说多了都是伤感。

“阳阳,这个笔筒送你了,还有这些面膜,还有这些笔、笔芯……”我在帮她整理行李箱,她边往我这里塞东西。就好像我收拾东西时,送给其她人杯子、书、还有好多的小玩意一样,也好像艳杰收拾东西时送我们明信片写留言一样。我们相约,到了研究生的学校要互相邮寄明信片,我们相约,以后要常联系。艳杰送的一对小熊,我和亚婷一人留下一个,我们开玩笑说,结婚的时候再让这对小熊和我们一起相聚。突然觉得,我们是不是有些无聊,还有些残忍。

相约的话语,高中毕业的时候似乎也说过啊。可是,好多人都不再联系了。一些人永远的放在了心底,一些人没有了共同话题,没有了交集。

其实,我从来都没有觉得毕业的夏天是个伤感的季节,反而会认为是一件开心的事。每一个毕业的日子,我从没有流过眼泪,我觉得我们是为了去追求更好地明天,相比起伤感,更应该多一些祝福。我也总是认为关系好的同学一定会保持联系,没有太多交集的不联系也不可惜。可能是我不太活泼和好多人都玩不到一块,也可能是我骨子里有一种不害怕别离的孤僻。

彩云说,我伤感难受,是因为我怀念我的青春,怀念我们在一起的这些日子,或许好多人都没有交集,但是这些日子我们一同走过。她说的也对,一起去哭哭闹闹也是致我们逝去的青春。

以前的我,总是爱回忆,并且时常陷入回忆里无法自拔。回忆,其实好多时候并不是什么好事,我很赞同也喜欢选择性记忆。欢乐的,伤感的,刻骨铭心的,都好。回忆,不适合拿来生活,偶尔当个下酒菜就好。

体检完了,应该不会再期望领两证时的相聚了吧。

我们都明白,有些再见,其实是,再也不见。

如今,我依然没有那些伤感的情绪,每天在宿舍待着,看看书,写写字,和朋友一起聊聊天,一起逛街,一起收拾东西,看着她们远去。默默的给她们最好的祝福。

夏天总会按时的到来,离别也总会存在,你要相信,我们是去追寻更好地未来。今年的春天我过的很不愉快,今年的夏天,没有追求,很是平淡。我愿以后每年的春天,都是些叫春的暖日子,每年的夏天,我们都似庄稼,茁壮成长。

夏天,还是金色麦浪翻滚的季节。

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